1. 和女友边吃饭边看泡沫剧，电视中女主角吃东西噎住了，男主就温柔的给他拍后背。女友：如果我也噎住了，你也会这样温柔的对我吗？我：我会拔出来一点！
2. 从前有个学生，家里很穷，甚至交不起电费。而他邻居是对新婚夫妇，整天灯火通明，然后他在他家的墙上挖了个洞，从此他的学业就荒废了……
3. 一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。医生问：尿尿分岔吗？男：不分岔。医生：那就没事。男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？
展开剩余74%4. 妈妈给爸爸买了件T恤，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”
5. 初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
6. 青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
7. 陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。现在分手来得及吗？
8. 今天接到前女友的结婚消息，邀请我去参加，我也没多想就答应了。于是去找老板请假，说明了原因，老板跟慷慨就批准了，说:“这种事必须去，咱们公司也是大公司，你这个婚礼绝对不能给公司丢脸，刚好咱们是卖车的，你就随便开一辆去撑撑场面。就开这辆40w的吧。”我看着老板没说话，老板皱着眉头说:“怎么，不够档次么，那开这辆80w的。”我默默的回话老板:“老板，谢谢你的好意，我是想请个假而已！” “怎么，还不行么，那行，就开最里面那辆去，180w，不要跟我客气，你在公司也是老员工了。”“老板，咱不闹行不，咱们卖的是挖掘机啊！！”
9. 一天，两个农民在集市上相遇了。农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀?农民乙：桐树油阿。几天后，两人再次在集市上相遇。农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药?农民乙：上次不是说了吗，喂的桐树油阿!农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙：我的牛也死了。
10. 追一护士半年，结果当初她死活不同意和我处对象。有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家
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